Giả danh cán bộ vào nhà dân lừa đảo

Tại khu làng đại học Quốc gia quận Thủ Đức, một số đối tượng giả làm cán bộphát thuốc diệt ruồi muỗi, khử trùng nước để lừa tiền người dân. Các đối tượngnày thường nhằm vào nhà nào chỉ có người già và trẻ em.

Bà Nội, ở gần Làng đại học, cho biết: “Tôi mới ở quê vào chăm cháu. Một hômthấy có người phụ nữ ăn mặc lịch sự tới hỏi tôi có đăng ký xịt thuốc diệt ruồimuỗi không, nếu có thì đóng 500.000 đồng. Lúc đó con trai tôi đang ngủ ở trênlầu nên tôi bảo với người phụ nữ chờ một chút để tôi đi gọi con dậy đóng tiềnthì người đó vội ngăn lại và bảo để lúc khác quay lại rồi vội vàng đi mất. Khicon trai dậy mới nói cho tôi biết đó là những đối tượng lừa đảo, làm gì có góithuốc khử trùng mà thu tới mấy trăm ngàn”.

Vờ mua hàng, trộm đồ chủ nhà

Nguồn: Internet

Chị Thủy, quận Thủ Đức mở cửa hàng bán sim, cad điện thoại thường xuyên bịcác đối tượng giả vờ hỏi mua sim cad rồi trộm luôn mà không trả tiền, chị nói:“Thời gian đầu vì chưa cảnh giác nên chúng tôi thường xuyên bị lừa, sau vì gặpnhiều trường hợp như vậy nên tôi có thể nhận biết về những hành vi lừa lọc củabọn họ. Những đối tượng này thường vào yêu cầu cho xem sim trước khi mua, họ mặccả rồi chọn tới chọn lui, mỗi sấp sim họ lại luồn vào trong tay áo vài cái mộtcách tinh vi, nếu không tinh mắt thì rất dễ bị mất”.

Một người dân bán tạp hóa ở làng đại học cho biết thêm: “ Trường hợp lừa đảoở đây thường xuyên xảy ra lắm, có những người bị lừa một lần rồi mà lần sau vẫnbị chúng nó lừa, hành vi của bọn chúng rất tinh vi, khó có thể nhận ra được. Nạnnhân ở đây chủ yếu là các tạp hóa, hay cửa hàng sim cad điện thoại”.

Vờ hỏi đường để cướp tài sản

Nguồn: Afamily.vn

Chị Hợp, quận 12, TP.HCM là một trong số người từng bị kẻ cướp điểm danhnhưng bất thành. Chị kể lại: “Tôi cùng một người bạn đang trên đường đi làm về,khi dừng đèn đỏ thì có một thanh niên bên cạnh hỏi đường, thấy người ta hỏi, tôicũng nhiệt tình chỉ. Cho đến khi bạn tôi chạy xe ở đằng sau gọi tên làm tôi giậtmình, lúc ấy mới tá hỏa thấy mình đang đứng trên vỉa hè thay vì chạy xe dướiđường, còn chìa khóa xe của tôi thì đang trong tay người thanh niên kia. Tôi vôivàng giật lại chìa khóa rồi cùng bạn chạy thẳng. Không hiểu anh ta đã dùng thủđoạn gì nhưng nếu hôm đó không có bạn đi cùng thì e là chiếc xe của tôi đã biếnmất rồi”.

Nhận là người quen của nhà vắng chủ bẻ khóa trộm tiền

Chị Thanh, Hóc Môn vẫn chưa hết day dứt khi kể về câu chuyện đã xảy ra cáchđây mấy tháng khi chị bị hai đối tượng lừa đảo để vào nhà hàng xóm thực hiệnhành vi trộm cắp: “Tôi nhớ hôm đấy là buổi trưa, tôi ra ngoài phơi đồ thì thấyhai người trung niên đang mở khóa cổng của nhà hàng xóm, lúc đó chủ nhà đi vắng,thấy người lạ, tôi lại hỏi thì họ nói rằng là người quen ở xa mới vào, được chủnhà đưa chìa khóa để vào nhà nghỉ ngơi. Thấy họ nói đúng tên của vợ chồng chủnhà nên tôi đã không nghi ngờ gì và trở vào ngủ trưa. Chiều hôm ấy mới tá hỏakhi biết rằng nhà hàng xóm của mình đã mất một khoản tiền tương đối lớn và haingười lạ mặt kia chính là kẻ cướp”.

“Tôi cảm thấy rất day dứt với hàng xóm, vì quá chủ quan nên mới bị lừa nhưvậy. Từ đó tôi đã rút ra bài học cho mình không nên tin tưởng bất kỳ một ngườilạ mặt nào nữa”, chị Thanh nhấn mạnh.

Nguyễn Mai

Cái "không tôn trọng ba mẹ vợ" được mô tả là 5 năm làm rể nhưng anh rất hiếm khi gọi điện thăm hỏi ba mẹ chị, kể cả lễ tết không đưa được vợ con về thì ba mẹ vợ là người chủ động gọi điện thăm hỏi chàng rể.

Bố mẹ vợ muốn làm gương để chàng rể dần ứng xử lễ độ và tự nhiên hơn, nhưng chị thì khó chịu với thái độ thiếu quan tâm, tôn trọng bố mẹ mình như thế. Lâu lâu có dịp cả nhà về ngoại, trong khi mọi người tíu tít đi thăm hỏi họ hàng, hay trò chuyện hát hò vui vẻ cùng nhau... thì chồng chị cứ ru rú trong phòng, không giao tiếp với ai cả…

Bao nhiêu lần chị kéo anh ra chung vui với cả nhà, rồi thủ thỉ bên gối, nhỏ to phân tích... và chồng hứa sẽ thay đổi... và 5 năm rồi anh vẫn thế. Sau dịp nghỉ lễ 30/4 vừa qua chị thất vọng hoàn toàn và không muốn bỏ qua "tội" không giao lưu với nhà vợ của chồng nữa.

Tôi tỏ ý đồng cảm với chị về việc "chồng không giữ lời hứa sẽ thay đổi cách hành xử với nhà vợ". Với cách nghĩ thông thường ai cũng thấy anh chồng ít nhiều có lỗi, nhưng ở góc nhìn "nguyên nhân cốt lõi" sẽ thấy tổn thương này do chính người vợ gây nên vì chị không biết tha thứ, chị khao khát, mong cầu chồng thay đổi cách ứng xử với ba mẹ đẻ - và khi sự mong cầu, khao khát đó không được chồng đáp ứng thì chị cảm thấy bị đau đớn, tổn thương.

Với cách nghĩ thông thường nữa thì để chữa lành tổn thương cho vợ thì anh chồng cần thay đổi, và chị ấy cần tha thứ những thiếu sót của chồng suốt 5 năm vừa qua. Nhưng một lúc nào đó anh chồng sơ sót, vô tình hay hữu ý "tái phạm" lời hứa này với vợ thì chắc chắn sự tổn thương trong người vợ sẽ tăng gấp bội phần. Đó là vì tổn thương chưa từng được chữa lành, chỉ là chị ấy tạm bỏ qua và tiếp tục đặt thêm một kỳ vọng "chồng sẽ thay đổi". Nghĩa là sự tha thứ của người vợ là không nhìn vào nó nữa, ngó lơ với nó, hoặc "bọc" nó lại bằng một kỳ vọng khác (và sẽ đến lúc kỳ vọng mới lại sụp đổ khiến người vợ lại tổn thương hơn).

Cách duy nhất là chữa lành ở gốc rễ, người vợ cần dẹp bỏ đi những nhu cầu, kỳ vọng, mong đợi của chính mình và đón nhận người chồng như anh ta vốn thế.

Nhưng có "cái bẫy" rất dễ bị sập vào, đó là: Khi bạn bằng lòng chấp nhận bỏ đi những mong cầu của mình nơi chồng/vợ của mình (vì vô vọng và tổn thương quá) mà gọi đó là tha thứ - bạn sẽ có xu hướng đem nhu cầu ấy đi nơi khác để đáp ứng (vì nhu cầu của bạn luôn hiện diện, không tự mất đi, bạn cũng bất lực trong chuyện triệt tiêu nó). Vì vậy bạn mới có xu hướng đem sang con cái, bạn bè, đồng nghiệp, hay người thứ ba, thứ tư gì đó.

Ví dụ chồng bạn không tôn trọng bạn như mong muốn, bạn sẽ đi tìm sự tôn trọng đó từ con cái. Hay khi vợ không đề cao người chồng như kỳ vọng, thì người chồng sẽ đi tìm sự đề cao ấy từ nhân viên, bạn bè, thậm chí từ người phụ nữ khác.

Nghĩa là bạn không thật sự tha thứ cho người kia, cũng chẳng phải dẹp bỏ nhu cầu của mình, mà chỉ là khỏa lấp, hoặc "dời" sang chỗ khác, và không sớm thì muộn bạn lại tiếp tục thất vọng và đớn đau.

Xét cho cùng bạn không có quyền tha thứ cho ai cả, vì bạn cũng ít nhiều có lỗi, cũng cần được tha thứ rất nhiều lần trong đời vì những thiếu sót, sai phạm, lỗi lầm của mình.

Về nhận thức thì tha thứ cho nhau chính là tự giải thoát cho chính mình. Nhưng việc thực hành tha thứ lại không mấy dễ dàng (dù không phải do bạn chưa thật sự cố gắng mở lòng để buông bỏ, để bao dung, để đón nhận, để chuyển hóa những nỗi đau của mình).

Vấn đề là bạn chưa biết tổn thương ai đó đã gây ra cho mình bắt nguồn từ đâu? Và khi chưa nhìn ra tận cùng nguyên nhân gốc rễ thì bạn khó có thể tha thứ đúng nghĩa, mà chỉ đổi góc nhìn và chỉ "khoác" lên màu sắc tích cực cho vấn đề mà thôi.

Vậy nguyên nhân gốc rễ thật sự của những tổn thương mà người khác gây ra cho bạn ở đâu?

Bạn hãy thử bước ra khỏi những tổn thương, nỗi đau của mình để quan sát. Bạn sẽ thấy chính sự mong cầu, kỳ vọng, hay nhu cầu của bạn không được một ai đó thỏa mãn, đáp ứng, hay một điều gì đó diễn ra không như ý của mình thì bạn sẽ dỗi hờn, bực bội, nặng nề hơn là tức giận, hận thù...

Bạn không thể tha thứ cho người khác và đương nhiên sẽ không thể giải thoát cho chính mình. Và nếu bạn cố ra sức tìm kiếm những điều thiếu hụt ở chồng, ở những người đang đầy thiếu hụt, đầy tổn thương và nỗi đau... thì sẽ không thể chữa lành tổn thương được.

Theo Gia đình và Xã hội

Đêm tân hôn nhận cái tát cháy má từ chồng chỉ vì 'hụt vàng'

Hôn nhân chưa được 1 ngày nhưng tất cả bản chất xấu xí trong con người Long đều bộc lộ hoàn toàn trước mắt vợ.

Đa số các bạn gái đều cho đây là tình huống rất nhạy cảm trong tình yêu, dù muốn từ chối nhưng họ cũng không biết cách từ chối. Cùng lắng nghe chị em chia sẻ kinh nghiệm khi đã thành công trong việc nói không với sex trước hôn nhân dưới đây:

Thẳng thắn bày tỏ quan điểm của mình

"Mình nghĩ đây là chuyện không thể nói vòng vo được. Nếu ngại ngùng, không dứt khoát thì đàn ông sẽ lặp lại sự đòi hỏi ở các lần sau. Mình hiểu tâm lý chung của đàn ông nói riêng và của những người yêu nhau nói chung là được gần gũi, thân mật, được khám phá nhau. Đôi khi chính phụ nữ cũng là người có nhu cầu trước. Vậy nên nói không với sex trong quá trình yêu không phải điều dễ dàng.

Mình từng rơi vào hoàn cảnh này nên mình hiểu được nỗi khó xử trong việc từ chối sex. Lúc ấy, mình và chàng mới yêu nhau được chưa đầy một năm.

Thú thực là hai người cũng đi chơi, trò chuyện rất nhiều nhưng mình chưa thực sự tin tưởng và hiểu chàng. Đến khi chàng 'đòi hỏi', mình đã thẳng thắn từ chối: 'Em chưa sẵn sàng với chuyện này. Chúng ta đều còn rất trẻ và chẳng ai nói trước được điều gì. Hiện tại em yêu anh, anh cũng yêu em nhưng tương lai ra sao thì rất khó nói. Nếu lỡ sau chúng ta chia tay thì sao? Đàn ông thì ảnh hưởng ít chứ con gái chúng em luôn là người thiệt thòi hơn cả'.

Chàng không hề tỏ ra sốc mà chỉ đổ lỗi là mình không tin chàng. Mình mặc kệ, nhất quyết từ chối. Mình còn nói thẳng: 'Nếu anh thật lòng yêu em thì em tin anh sẽ tôn trọng quyết định của em'. Chàng lại tiếp tục quay ra trách cứ mình không yêu thật lòng...

Sau vài lần đòi hỏi không thành, chàng đã 'lặn mất tăm'. Mình cảm thấy thật may mắn và sáng suốt vì đã cương quyết trong chuyện này, sớm chấm dứt mối quan hệ với người không xứng đáng" - Nguyễn T.,26 tuổi, kế toán, chia sẻ.

Từ chối một cách khéo léo

"Nếu từ chối một cách thẳng thắn khiến bạn khó mở lời thì hãy chọn cách nói khéo léo hơn. Chẳng hạn bạn có thể bóng gió bằng những câu có hơi hướng triết lý như: 'Những điều tốt đẹp sẽ đến với những ai biết chờ đợi anh ạ. Anh thử nghĩ lại xem, điều bí mật thì luôn khiến mọi người tò mò, song thời gian người ta phải chờ đợi để khám phá ra bí mật đó càng lâu thì họ càng háo hức, mong chờ'.

Ngoài ra, bạn có thể lấy dẫn chứng nhiều cặp đôi yêu nhau, trao hết cho nhau rồi nhanh chóng chán nản, bỏ nhau vì không còn gì để khám phá, chờ đợi nữa. Rồi chuyện đi quá giới hạn dẫn đến mang thai ngoài ý muốn khi tuổi đời còn trẻ, chưa có ý định cưới xin... thành ra mọi thứ khác bị ảnh hưởng, lỡ dở theo (học hành, công việc).

Mình tin rằng những cách từ chối khéo léo sẽ giúp các bạn gái trì hoãn được đòi hỏi của người yêu đến thời điểm muộn nhất. Và ai cũng biết, 'chuyện ấy' trước hôn nhân hoặc không xảy ra, hoặc càng muộn thì càng tốt cho phụ nữ" - Dương B.N, 30 tuổi, biên tập viên, tâm sự.

Ảnh minh họa.

Thống nhất quan điểm ngay từ khi mới yêu

"Kinh nghiệm của mình là các bạn gái nên thống nhất quan điểm nói không với sex ngay từ thời gian đầu hẹn hò. Mình nghĩ chuyện đàn ông đòi hỏi khi yêu chẳng có gì lạ nếu không muốn nói là phổ biến. Bởi thế, đừng để khi rơi vào trường hợp khó xử mới tìm cách đối phó. Ngay từ đầu, bạn nên nói rõ suy nghĩ của mình với người yêu: không quan hệ trước hôn nhân.

Cả ba mối tình đã trải qua, mình đều áp dụng chiến lược này. Tất nhiên chẳng dại gì mà ngay buổi hẹn đầu tiên đã nói thẳng vấn đề, sỗ sàng như thế thì đàn ông sẽ sốc mà bỏ chạy luôn trước khi muốn 'gần gũi'.

Trong các buổi hẹn hò, lúc ngồi tâm sự cùng nhau, nhân cơ hội đang xem một bộ phim nào đó hay kể chuyện của người khác, mình đan xen vào vài câu bình luận, rồi tìm cớ khéo léo nói rõ quan điểm của mình là không thích sex trước khi kết hôn. Rồi mình bóng gió rằng nếu ai cứ nhất quyết muốn dùng 'chuyện ấy' để bày tỏ, chứng mình tình yêu thì mình sẽ chọn cách rời xa.

Mình nghĩ nếu 2 người yêu nhau thật lòng thì sẽ biết giữ gìn cho nhau thôi. Điều quan trọng là con gái biết bảo vệ chính mình, còn ai khi yêu cũng phải đối mặt với cám dỗ cả". Đây là quan điểm của Lưu H.G - 27 tuổi, giáo viên tiểu học.

Gạ cưới

"Nhớ lại chuyện này, tôi vẫn thấy buồn cười. Năm đó tôi đã 27 tuổi, người yêu thì 29 tuổi. Hai đứa yêu nhau từ thời sinh viên và đã yêu được khoảng 5 năm. Trong suốt thời gian yêu lúc còn đi học, anh lúc nào cũng tỏ ra tôn trọng và gìn giữ cho mình. Tất nhiên cũng có những lần anh nhẹ nhàng khơi gợi đến 'chuyện ấy' song không quá rõ ràng, cũng không hẳn là đòi hỏi quyết liệt nên tôi chưa gặp khó khăn trong việc từ chối sex.

Đến khi đi làm, rồi hai đứa cũng đứng tuổi hơn, một lần đi chơi xa, anh đã bày tỏ ham muốn mãnh liệt của mình. Đúng là lúc ấy tôi rất tin tưởng anh, chắc chắc rằng sớm muộn sẽ cưới anh nhưng với "chuyện ấy", tôi vẫn vô cùng e dè. Tôi bảo: 'Anh muốn thì mình cưới nhau đi'.

Nói đến cưới, anh lại tỏ ra chưa sẵn sàng vì đúng là yêu lâu và đã đến tuổi lập gia đình, nhưng anh vẫn lận đận vì công việc, gia đình hai bên lại không có điều kiện.

Vài lần sau đi chơi, anh tiếp tục đòi hỏi, tôi lại tiếp tục giở chiêu bài gạ cưới ra. Tôi cũng thuyết phục thêm rằng cưới nhau đi biết đâu anh có cơ hội chuyên tâm vào công việc, mọi thứ sẽ ổn định hơn. Và cuối cùng tôi đã thành công trong việc 'đưa chàng vào rọ' mà vẫn giữ được mình cho đến đêm tân hôn" - Hoàng L., 33 tuổi, nhân viên giao dịch ngân hàng, chia sẻ.

Tránh những chỗ có cơ hội

"Từ chối người mình yêu thương chẳng dễ dàng gì, lại từ chối điều mình không thực sự muốn từ chối thì càng khó. Bởi vậy, kinh nghiệm của mình là ngăn chặn mọi cơ hội cho bạn trai 'gạ gẫm' sex trước hôn nhân. Cách này dễ hơn nhiều so với việc tìm cách từ chối ham muốn của họ.

Chẳng hạn như khi đi chơi thì hai người đừng đưa nhau đến những nơi tăm tối, khuất lấp. Hạn chế những lần chỉ có hai người ở trong phòng; đi du lịch thì đi cùng nhóm bạn. Đặc biệt không bao giờ đặt chân vào khách sạn, nhà nghỉ mà chỉ có hai người...

Theo mình thì có rất nhiều không gian để hẹn hò một cách trong sáng, nơi hai người vẫn có thể trao nhau những nụ hôn nồng nàn, cử chỉ thân mật nhưng ít có cơ hội cho những hành động xa hơn" - Lê H.H, 24 tuổi, sinh viên, cho biết.